Вдруг я сошел с ума? Вред газлайтинга

«Я видел это…» —  «Да нет, это наверное, не совсем то, что ты видел. Все иначе». «Но это так, вот же доказательства». «Знаешь, я давно замечаю, что на тебя все чаше находит что-то, и ты видишь лишнее.» Цель газлайтинга — утопить человека в мучительных сомнениях… «а может он прав, и со мной что-то не то?» Такие сомнения со временем могут перерасти в патологические сомнения — то есть в обсессивное расстройство. При этом расстройстве человек начинает задаваться вопросом, не сошел ли он с ума, и не может найти точного ответа.

Особенности нашей психики таковы, что если долго говорить, что черное — это белое, человек рано или поздно начинает верить в это, даже если газлайтер прекратил давление.

Патологическое сомнение — это вид обсессивного-компульсивного расстройства или  ОКР. Человек часто замечает иррациональность таких сомнений и обращается к психологу. Темой для патологических сомнений могут стать и более рациональные на вид вопросы:

  • означают эти знаки внимания, что этот человек хочет особых отношений со мной или нет?
  • на меня давят или так и должно быть и мне просто кажется?
  • имею я право на что-то или нет, правильно я поступаю или нет?
  • плохой я человек или хороший?

Имея такие навязчивые мысли человек не всегда понимает, что это иррациональное сомнение, и пытается найти ответ, доводя себя до плачевного состояния.

 

Газлайтинг — метод психического давления на человека с помощью отрицания того, что он видит, чувствует, слышит и внушения ему сомнений в своей адекватности.

Этот довольно неуклюжий термин стали использовать после выхода в прокат фильма «gas light». (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В фильме муж, которого жена ловит на лжи, постепенно внушает ей, что у неё не всё в порядке с психикой, поэтому то, что она видит, неправда.

Не обязательно человеку внушают, что он именно шизофреник. Ему могут внушать, что «ты просто нервная, поэтому так реагируешь, а, на самом деле, тебе ничего плохого не делают, а просто сказали, что ты не самостоятельная, и на тебя нельзя положиться. Это не должно так раздражать уравновешенных людей. У тебя не все в порядке с логикой, раз ты думаешь, что интересна кому-то всего лишь на основании улыбок, подарков и приглашений вместе пообедать в обеденный перерыв».

Еще хороший пример: «Ты реагируешь неадекватно из-за того, что у тебя послеродовая депрессия, а на самом деле, я просто говорю тебе, что ты плохая мать, раз собираешься продолжить свою карьеру. А так раздражаются на правду и орут только сумасшедшие. Займись этим, ты не в себе. Нормальные матери испытывают стремление к ребенку, а не к работе».

Как это делается?

Вы утверждаете одно — оппонент другое.

Вы предоставляете аргументы — у оппонента их нет.

На помощь приходит лучший способ обесценить ваши аргументы через подрыв  вашего авторитета. Логически из этого не следует, что тогда вы не правы, но это дает невероятный простор для манипуляций, потому что теперь нужно не аргументы доказывать. а вашу адекватность.

Для этого газлайтер:

1. не аргументирует свою точку зрения,

2. аргументирует только свою точку зрения на ваше состояние,

3. не доказывает свою адекватность, а приводит аргументы к вашей неадекватности, основываясь на «так всегда происходило», «помнишь, и в прошлый раз ты был неадекватен»,

4. ловит на каких-либо действиях или реакциях, и делает далеко идущие выводы,

5. провоцирует вас, чтобы вы выдали эмоциональную реакцию, которую он использует, как доказательство вашей неадекватности  (видишь, как ты реагируешь!)

Пример:

Жена: «я считаю, что ребенка нужно отдать в детский сад» — муж: «нет, женщина для того и нужна, чтобы сидеть с ним дома»

жена: «но ведь это же неправда! Ребенку полезна социализация. Ему лучше, когда я отдохну от него и буду уделять ему больше любви. Можно работать и быть хорошей мамой»

Тогда муж:

  1. никак не аргументирует, почему ребенку полезнее отложить социализацию
  2. аргументирует свою точку зрения на состояние жены: Ты постоянно устраиваешь истерики без причины, и все это видят. не только я, моя мама и твоя тоже так считают.
  3. Приводит аргументы к неадекватности жены: «твое состояние говорит о том, что с тобой не все в порядке, потому что в нормальном состоянии мать стремится к ребенку, а не от него. Я с самого начала видел у тебя эту ненормальность: то ты недовольна лишним весом от беременности, то тебе неинтересно играть с ребенком. У тебя нарушен инстинкт, тебе надо к психотерапевту»
  4. Ловит жену на возмущении: «Видишь, как ты разоралась просто на слова, которые рада услышать любая мать? Ты уже не можешь себя сдерживать, а что будет дальше? Ребенка убьешь?»
  5. Провоцирует: «Ах ,я все преувеличиваю, тогда давай, докажи мне, что ты в порядке.»

Этот печальный диалог не так редок, как может показаться. Каждый из нас хотя бы один раз подвергался единичной попытке газлайтинга, но, как и любой вид психологического насилия, он становится эффективным, благодаря большому количеству эпизодов, а не силы и яркости одного из них. Кроме этого, эффективность зависит от степени доверия газлайтеру и от количества газлайтеров. Если газлайтинг начинает один человек, то к нему сразу же присоединяются несколько других, намеренно или совершенно не замечая этого. Желая обеспечить «объективность». Часто это родственники и близкие жертвы. Они убеждают жертву, что она неверно понимает мучающего её человека, что такие действия с его стороны не должны вызывать таких чувств, а значит, у неё не всё в порядке с эмоциональной сферой, что она преувеличивает, что она зациклилась, что она просто устала и т.д. Одним словом, говорят все, что угодно о состоянии жертвы газлайтинга, вместо аргументации другой точки зрения неоспоримыми доказательствами.

Жертва газлайтинга, особенно, если она обладает так называемым внешним локусом контроля, быстро теряет уверенность в собственном видении ситуации, в своей адекватности и, тем более, в праве на защиту, ведь она уже не может верить себе, а значит, и не может быть уверена в том, что на нее давят. Может быть, не давят, а она действительно не в себе.

Купи слона!

Диалог с газлайтером — точная копия мысленного диалога человека, страдающего патологическим сомнением. Попытки сопротивляться внешнему или внутреннему газлайтеру — это игра в «купи слона». В игре провокатор пристает к кому-то с предлжоением купить слона. На любой ответ он говорит фразу: «все так  говорят, а ты купи слона». Что бы вы ни говорили газлайтеру внешнему или внутреннему, он будет отвечать по схеме: «все говорят, что они адекватны, и у них есть доказательства, а ты все же не то видишь, и не то чувствуешь, и не так реагируешь».

Бесполезны попытки спрашивать у всех подряд, правы ли вы, пытаясь набрать как можно больше голосов «за»,  потому что «все могут говорить что они за тебя, но они просто тебя недостаточно знают, а ты всё же купи слона» . Лучше найти одного человека, с которым вам спокойно и поговорить с ним о самом газлайтере, а не о теме травли. Пусть это будет не тот, кого вы просто уважаете или рассчитываете на его объективность. А именно тот, с которым спокойно.

Ваши чувства — единственный признак, на который стоит опираться. Вам неприятно? Вы правы.

Как справиться с газлайтингом, лучше решать, зная реальную ситуацию. Иногда достаточно просто молчать и действовать в том вопросе, о котором вы поспорили,  не дожидаясь согласия с вашим мнением. Эффективно на каждое слово газлайтера говорить «докажи», а на каждое доказательство — «это недостаточный аргумент», не объясняя, почему, ни при каких обстоятельствах.

Ослабление позиций газлайтера приносит существенное облегчение. Но не решает проблему патологического сомнения в своей адекватности полностью, если оно уже проникло в ваши мысли. Конечно, лучше сходить к психологу.

 

И, пожалуйста, помните главный парадокс: газлайтинг (как и моббинг) применяется только тогда, когда газлайтер уверен в том, что он не прав.

 

Автор статьи: Анна Владимировна Сенина.

Внимание: поступила информация о том, что статьи с этого сайта используются в корыстных целях другими людьми. Уведомляю вас о том, что статьи, опубликованный на этом сайте нигде более не публикуются.