Газлайтинг, как причина послеродового ОКР.
Послеродовое обсессивно-компульсивное расстойство мучает около 12% молодых матерей. Часто первой ласточкой расстройства становится вопрос: а люблю ли я своего ребенка? Эти мысли мучают женщину с утра до вечера. Сомнения усиливаются, доходят до страха, что женщина может убить малыша. Имея такие навязчивые мысли, человек не всегда понимает, что это иррациональное сомнение и, по факту, психическое расстройство. Вместо обращения к психологу он пытается найти ответ, доводя себя до плачевного состояния. Эта проблема может коснуться и матерей, и отцов.
Но в отличие от послеродовой депрессии при послеродовом ОКР гормоны ни причём. Толчком к старту патологических сомнений может стать несколько причин и газлайтинг одна из них. Особенности нашей психики таковы, что если долго говорить, что черное — это белое, человек рано или поздно начинает верить в это, даже если говорящий прекратил давление.
Газлайтинг — метод психического давления на человека с помощью отрицания того, что он видит, чувствует, слышит и внушения ему сомнений в своей адекватности. Этот довольно неуклюжий термин стали использовать после выхода в прокат фильма «Gas light». (Gaslight, режиссер Джордж Кьюкор, 1944). В фильме муж тайно ходит на чердак и ищет там драгоценности. А когда жена замечает это, он постепенно внушает ей, что у неё не всё в порядке с психикой. В результате оказывается, что она в порядке, и он ее обманывал.
В обычной жизни газлайтинг используют, если нет доказательств чего-то, а доказать что-либо очень хочется. Так например, любой человек может считать свои правом сказать молодой маме: «Ты плохая мать, раз используешь памперсы.» А если в ответ будет получен отпор, то легко можно перейти к газлайингу :«Ты неадекватно реагируешь на мои слова из-за того, что ты не любишь своего ребенка. Займись этим, ты не в себе.»
Такое расстройство возникает вовсе не всегда из-за газлайтинга, однако часто он имеет место. Женщина без личных средств к существованию или при большой нагрузке по уходу за малышом после рождения ребенка часто становится зависимой от своей семьи. Через какое-то время ее положение становится для всех «естественным» и люди перестают замечать, что они стали относиться к молодой маме по-другому. Часто ее интересы незаметно для всех отодвигаются на последние места. И часто так происходит, не потому что муж и родители — плохие люди. А потому что люди редко способны заботиться об интересах зависимого человека, если не имели такого опыта раньше. Они просто не замечают потребностей молодой девушки.
Как это происходит?
Рождается ребенок. Изменяется образ жизни семьи. Каждый из родителей в первые годы приходит к пониманию, что нужно отдать весомую часть своего времени, внимания и дохода ребенку. Каждый из остальных родственников понимает, что прав на влияние на ребенка у него нет, и права у родителей, а фактические инструменты — вообще только у мамы, потому что она проводит с ним большую часть времени.
Складывается общая картина интересов. Каждый хочет сохранить свой образ жизни и при этом наслаждаться общением с новым человечком. Каждый хочет влиять на воспитание ребенка и чтобы его мнение было приоритетным. И…никто не хочет выполнять «грязную работу», отказываться от личной жизни, отстаивать свое мнение и нести ответственность. Чтобы достичь своих целей члены семьи перекладывают все ответственность на мать. В ход идут манипуляции об обязанностях женщины, счастье женщины, материнский инстинкт и то, что папа выполняет функцию обеспечения семьи и ему некогда. А все права ровным слоем распределяются среди родственников с аргументами: мы старше или мы тебе помогаем, поэтому ты должна нас слушаться.
Если такие ложные аргументы не работают и мама сопротивляется постоянным советам бабушек и дедушек, братьев и сестер. Если она требует равного вложения усилий в работу с малышом от мужа, если она хочет гармоничного распределения ответственности в семье и пытается сбалансировать свою жизнь, в которой есть место всему, то родственники незаметно для себя переходят к газлайтингу. Почему? Потому что эта девушка права и он знают это, поэтому бесполезно спорить с ее решениями и доводами. Они верные. Единственный способ добиться ее подчинения — это подорвать ее уверенность в собственной адекватности, тогда она сама засомневается в своих решениях.
Как это делается?
Газлайтер:
1. не аргументирует свою точку зрения,
2. не доказывает свою адекватность, а приводит аргументы к вашей неадекватности, основываясь на «так всегда происходило», «помнишь, и в прошлый раз ты была неадекватна»,
3. ловит на каких-либо действиях или реакциях, и делает далеко идущие выводы,
4. провоцирует вас, чтобы вы выдали эмоциональную реакцию, которую он использует, как доказательство вашей неадекватности (видишь, как ты реагируешь!)
Например:
Девушка: «Сынок, скушай кашу. Сладкое потом»
Провокатор: «Добавь в кашу сахар, никто кашу без сахара есть не станет»
Девушка: «Сахар вреден для здоровья, тем более, у него аллергия. Каша и так вкусная»
Провокатор: «Ты просто не любишь своего сына, раз не хочешь даже кашу подсластить. Я давно уже замечаю, что ты и к кроватке не подходишь, когда он спит. «
Девушка: «Что? Как ты смеешь такие вещи говорить? Что это за древние методы пичкания сладостями?! Мне решать, чем кормить сына!»
Провокатор: «Вот видишь? Ты совершенно неадекватная! Ты раздражаешься на добрые советы!»
Еще хуже обстоит дело, когда родственники посягают на личную жизнь девушки, утверждая, что она обязана «умереть социально», ради посвящения себя ребенку.
Например:
Девушка: «Я так соскучилась по работе! Найду работу на полставки, будет денег побольше, куплю себе платье, а сыну машинку!»
Провокатор: «Ты что же это, не любишь сына, раз хочешь сбежать от него на работу?»
Девушка: «Почему это? Как это связано? Отец же работает целый день и приходит, когда малыш спит, но это же не значит, что он его не любит! А я на полставки иду»
Провокатор: «У тебя должен быть материнский инстинкт. Если ты не хочешь быть с ребенком всегда — это ненормально. Ты его не любишь!»
Девушка: «Что ты такое говоришь? Чего ты боишься? Боишься, что я найду другого?»
Провокатор: «Видишь, как ты разоралась просто на слова, которые рада услышать любая мать? Ты уже не можешь себя сдерживать, а что будет дальше? Ребенка убьешь?»
Даже после одного такого диалога у девушек, не очень уверенных в себе, появляется ощущение сомнения. Конечно, это очень жесткий вариант газлайтинга. В жизни все может выглядеть чуть мягче. Но посыл остается тем же: «ты делаешь это, потому что с тобой что-то не так, ты не должна себе доверять.» Жертва газлайтинга, особенно, если она обладает так называемым внешним локусом контроля, быстро теряет уверенность в собственном видении ситуации, в своей адекватности и, тем более, в праве на защиту, ведь она уже не может верить себе, а значит, и не может быть уверена в том, что на нее давят. Может быть, не давят, а она действительно не в себе!
Купи слона!
Диалог с газлайтером — точная копия мысленного диалога человека, страдающего патологическим сомнением. В своей душе девушка (а иногда на ее месте может оказаться молодой папа) сами себя начинают травить такими сомнениями и на каждый аргумент приводить один и тот же контраргумент «ты не в себе, ты не можешь себе доверять».
Есть такая игра «купи слона». В ней провокатор пристает к кому-то с предложением купить слона. На любой ответ он говорит фразу: «все так говорят, а ты купи слона».
Провокатор: «Купи слона»
Вы: «Он мне не нужен»
Провокатор: «Все говорят, что он им не нужен, а ты купи слона»
Вы : «У меня уже есть слон»
Провокатор: «Все говорят, что у них есть слон, а ты купи слона».
Что бы вы ни говорили газлайтеру внешнему или внутреннему, он будет отвечать по схеме: «все говорят, что они адекватны, и у них есть доказательства, а ты все же не то видишь, и не то чувствуешь, и не так реагируешь». Когда вы попадаете в ситуацию газлайтинга, бесполезны попытки спрашивать у всех подряд, правы ли вы, пытаясь набрать как можно больше голосов «за», потому что газлайтер скажет вам: «все могут говорить что они за тебя, но они просто тебя недостаточно знают, а ты всё же ненормальная и «купи слона» . Лучше найти одного человека, с которым вам спокойно и поговорить с ним о самом газлайтере, а не о теме травли. Пусть это будет именно тот человек, с которым вам спокойно. Поговорите с ним о мотивах галзайтера. Чего он боится, чего он хочет? Почему он принял решение подрывать вашу веру в себя? Что он этим пытается выиграть?
Мужья женщин в такой ситуации часто боятся оказаться ненужными, если девушка чувствует самостоятельность, или если она сосредоточилась на малыше, и муж уже не чувствует ее привязанность к нему самому. Тещи и свекрови боятся потерять свой статус, который у них был раньше, и пошатнулся, когда молодые родители почувствовали себя более самостоятельными. Мотивов может быть гораздо больше.
Главное правило техники безопасности при газлайтинге: ни в коем случае не стоит думать о том, кто прав, опираясь на размышления и аргументы .В ситуации газлайтинга — это невозможно.
Ваши чувства — единственный признак, на который стоит опираться. Вам неприятно от разговора? Вы правы.
Как справиться с газлайтингом, лучше решать, зная реальную ситуацию. Иногда достаточно просто молчать и действовать в том вопросе, о котором вы поспорили, не дожидаясь согласия с вашим мнением. Эффективно на каждое слово газлайтера говорить «докажи», а на каждое доказательство — «это недостаточный аргумент», не объясняя, почему, ни при каких обстоятельствах. Ослабление позиций газлайтера приносит существенное облегчение. Но не решает проблему патологического сомнения в своей адекватности полностью, если оно уже проникло в ваши мысли. Конечно, лучше сходить к психологу.
Помните главный парадокс: газлайтинг (как и моббинг) применяется только тогда, когда газлайтер уверен в том, что он не прав.
Автор статьи: Анна Владимировна Сенина.
Внимание: поступила информация о том, что статьи с этого сайта используются в корыстных целях другими людьми. Уведомляю вас о том, что статьи, опубликованный на этом сайте нигде более не публикуются.
